>เฮียหงุ่ย : อั๊วล้มเหลวในชีวิตการแต่งงานทั้ง 2 ครั้ง
>เฮียฮวง : มันเป็นยังไง?
>เฮียหงุ่ย : เมียคนแรกหนีไปเพียงเพราะอั๊วบ่นเรื่องหุงข้าวแฉะ
>เฮียฮวง : คนที่สองละ?
>เฮียหงุ่ย : อั๊วะทะเลาะกับอีทุกวันเป็นเวลา 3 ปีแล้วอีก็ยังไม่ยอมไป>..........................................................................
>
>เจ้าทุกข์ : ผมถูกผู้ร้ายจี้เอานาฬิกาเรือนทองไปเมื่อ 5 นาทีที่แล้ว
>เจ้าหน้าที่ : คุณร้องขอความช่วยเหลือหรือเปล่า?
>เจ้าทุกข์ : ไม่ ผมร้องไม่ได้ ในปากผมยังมีฟันทองอีก 2 ซี่>..........................................................................
>
>ตี๋เก๊า : กลุ้มใจจริง ๆ พาผู้หญิงเข้าบ้านตั้งหลายคน
>ไม่มีคนไหนถูกใจแม่เลย
>เฮียใจ๋ : ลื้อควรหาผู้หญิงที่เหมือนแม่
>ตี๋เก๊า : อั๊วเคยทำแล้ว แต่พ่ออั๊วไม่ชอบ>..........................................................................
>
>บริษัทแห่งหนึ่งประสบปัญหาฐานะการเงินไม่ค่อยดี
>ผู้บริหารเรียกผู้จัดการใหญ่เข้าพบ
>ผู้บริหาร : บริษัทเรากำลังจะถูกต่างชาติซื้อกิจการ
>คุณทำยังไงก็ได้ให้หุ้นขึ้นให้พวกนั้นซื้อไม่ไหว
>
>วันรุ่งขึ้นหุ้นของบริษัทดังกล่าวขึ้น 3 จุด และไต่ขึ้นถึง 10
>จุดในวันต่อมา
>สร้างความดีใจให้กับผู้บริหารไม่น้อย
>ผู้บริหาร : เยี่ยมมาก คุณทำได้ยังไง?
>ผู้จัดการ : ผมปล่อยข่าวว่าท่านจะลาออกครับ
เฮียเพ้ง : ถ้าลื้อไปรับแม่ยายอั๊วที่สถานีรถไฟ อั๊วให้สิบหยวน
>ตี๋เล็ก : ถ้าหาไม่เจอละ?
>เฮียเพ้ง : ให้อีกยี่สิบ>..........................................................................
>
>อาเหมา : จอมโจรร้อยศพเกือบถูกตัดสินให้นั่งเก้าอี้ไฟฟ้า
>เคราะห์ดีได้ทนายเก่ง เลยได้ลดโทษ
>อาฮวน : ลดเป็นจำคุกเหรอ ?
>อาเหมา : เปล่า ลดกระแสไฟจาก 220 โวลท์เป็น 110 โวลท์
>
>น้องจอยเป็นเด็กสาวน่ารักและเรียบร้อย
>เมื่อต้องมาเรียนต่อในเมือง
>จึงไปอาศัยอยู่กับน้าชายซึ่งยังโสดอยู่
>ซึ่งดูแล้วทั้งคู่ก็อยู่ด้วยกันเหมือนญาติทั่วไป
>อยู่มาวันหนึ่ง น้องจอยก็ทนอึดอัดต่อไปไม่ไหว
>เรียกน้าชายมาหาที่ห้องแล้วบอกว่า
>"น้าช่วยถอดเสื้อของหนูออกทีเถอะค่ะ"
>น้าชายทำตามอย่างว่าง่าย
>"กางเกงของหนูด้วย" จากนั้นก็กลั้นใจพูดว่า........
>"ถอดยกทรงของหนูด้วย"....ซึ่งน้าชายก็ไม่ทักท้วงใดๆ
>จากนั้นน้องจอยก็หน้าแดงพูดด้วยความอายว่า.....
>"ถอดกางเกงในของหนูด้วย".....
...หลังจากนั้นน้องจอยก็บอกว่า
>"ขอร้องเถอะค่ะ! ต่อไปอย่าแอบเอาเสื้อผ้าหนูไปใส่อีก > เข้าใจมั้ย?"
>ใครรู้ตัวว่าคิด อกุศล กรุณาเขกหัวตัวเองสามที ฮ่าๆๆๆๆๆๆ
คนใจเย็น... คนที่กลั้นผายลมจนถึงจุดระเบิด
คนไม่จริงใจ.. คนที่ผายลมแล้วหันไปจ้องหน้าเด็กคนข้าง ๆ
คนงก... คนที่ชอบยืนดมกลิ่นผายลมของตัวเอง
คนขี้โอ่... คนที่ผายลมเสียงดังสนั่นแล้วยืนหัวเราะชอบใจ
คนโชคร้าย... คนที่พยายามผายลมขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วย แต่พลาดจังหวะ
นักวิทยาศาสตร์... คนที่สามารถวิเคราะห์ได้หลังจากสูดกลิ่นผายลมเข้าไปว่า
อาหารก่อนหน้านั้นประกอบด้วยคาร์โบไฮเดรต โปร ตี น ไขมัน อย่างละกี่ เปอร์เซ็นต์
คนซาดิสต์... คนที่ผายลมในผ้าห่มแล้วกดหัวคู่นอนให้เข้าไปดม
คนเจ้าเล่ห์... คนที่ผายลมพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ
คนสุภาพ... คนที่กล่าวขอโทษก่อนและหลังการผายลมแม้จะอยู่เพียงคนเดียว
ผู้ดี... คนที่กลั้นผายลมไว้หลายชั่วโมงจนท้องอืด เพื่อเก็บไว้กลับไปผายลมที่บ้าน
คนมั่นคง... คนที่ผายลมเป็นจังหวะสม่ำเสมอ ต่อเนื่อง และยาวนาน
คนอำมหิต... คนที่ผายลมไร้เสียง แต่กลิ่นเหม็นร้ายกาจ
คนดีแต่พูด... คนที่ผายลมดังปัง แต่ไร้กลิ่น
คนหลายใจ... คนที่ผายลม ปัสสาวะ และอุจจาระในเวลาเดียวกัน
แพทย์... คนที่ล้างมือก่อนผายลม
คนใจบุญ... คนที่ยืนผายลมเหนือลม ให้ทุกคนรับอานิสงค์โดยทั่วกัน
เนเธฃเธทเนเธญเธ: ฮาๆหรือป่าว 
2007-06-10, 11:45
